Hola, ayer te fuiste

Hola, ayer te fuiste. No dijiste goodbye my love. Pues no sé, estoy como que muy pensativa, no hice nada de lo que iba a hacer. I am avoiding my responsabilities. Pero estoy lavando ropa y lavaré los trastes. Tengo cosas en la mente, a veces me canso de tener como ese congelamiento mental, y no sé, necesito como que salir de aquí, perderme un rato en la infinidad, no pensar, que el viento se lleve todo eso. Quisiera volar, no pensar, vivir.
Ayer me dieron unas ganas impresionantes de salir corriendo, viajar a donde fuese, comprar un boleto de autobús a quién sabe dónde e irme.
Hola, perdón, te quería decir lo que tengo en mi mente. Tengo ganas de ir a un café y platicar como solíamos hacerlo. Tengo ganas de llorar y no sé por qué. Tengo ganas de que me acaricies, que me digas y que sientas que me quieres, que soy linda, que te encantaría escaparte conmigo a un destino inadvertido y desconocido.

Je déteste des pilules

No soporto más, es un dolor que ni siquiera me deja pensar. Leer se ha convertido en una tortura, incluso escribir; esto es un atentado contra mi salud.

Los pensamientos no pueden siquiera diluirse, no fluyen. Están atrapados como calcetines de marionetas rellenos de cualquier clase de artefactos o materiales. Así se siente mi cabeza con las ideas retenidas, un dolor que hasta marea. Agacharme, ni pensarlo.

Hacía tanto que no tenía un dolor de cabeza, pero si pudiera, lo llamaría taladrador de cabezas. Tres días, mañana iré al médico. Podrá curarme? Y si me ven la cabeza? Que tal que tenga algo inscrustado? Y si es un atentado en mi contra? Y si me hicieron brujería? Que aburrido no tienen mejores cosas que hacer que estarme embrujando. Dejen de hacerme vudú. Ahora ni acostada puedo quedarme. Llamen a un médico, o llévenme a urgencias.

4 a.m. segunda dosis de pastillas. Je déteste des pilules. Si sigo igual o empeoro no habrá opción. Qué es esto? Palpita, comprime, dolor, dolor. Quiero poder dormir. Como una princesa con un maleficio. Insomnio, estallido, palpitar constante, explosión, ganas de apretar. Al menos al sentir que duele, se que estoy viva, eso es lo único positivo que obtengo de ello. The night wind revolves in the sky and sings.

Pluie

Como si mis lágrimas se hubiesen transformado en lluvia, como si hubiera sido la traducción exacta de las gotas de mis ojos en lluvia. Derrame las mismas de lluvia de mis ojos, y moje mi ser, moje mi cabello. Fría, que cuando en mis mejillas caliente; fría, helada, me limpiaba. No color, no tinte, luz, obscuridad, estruendo, dolor; trance, estruendo, letras. Manejando por una brecha con un desvio evidente, no me importo, conduje así, lento, despacio, sin direccionales, poca luz, lentes empañados, respiración baja, lagrimas secas. Lluvia limpia, cabello destilando tristeza. Limpialo, ayuda, aclara. Trueno, destello, luz. Seca, seria. Lágrimas lluvia, inundaron mi color, mi rostro, mis manos, mi cama. Ojos desérticos, pequeños, bellos desiertos. Conciencia tranquila, mente inquieta, corazón roto. Dividida, alejada, desconcertada, dividida. Luchar, luchar. Tiempo, tristeza, dolor. Nada, ahora perdida, sin pensamientos, ya sin nada, blanca, vacia, desconcertada, esperanza, búsqueda. Yo, mis letras, yo, lluvia; yo duele, yo no entienden, yo única, yo débil, yo fuerte, yo como el arte, yo como una transeúnte, yo, como lo más preciado que tengo lui. Je l' aime

Crippled ink

Cuando las cosas y situaciones te confunden al grado de cortarte las pestañas, solo sueñas con una mañana fresca y cálida a la vez, que te deje un pedacito de pertenencia, de dulces aromas a flores endulzadas. El ser creativa se convierte en un arma, porque la creatividad además de ser bondadosa es extremadamente peligrosa.

El dolor es una forma de experimentar y tener entendimiento. Las personas suelen confundirse y por ello siempre tratan de confundirte a ti, de absorberte. Si compartes tu esencia, quien eres y lo que ves, puedes salir muy lastimado. Llega el punto que no te importa, no te asombra lo que otros intentan llegar a hacer. Firme me mantengo, en ocasiones divago para eludir pensar demasiado.

Manchas de tintas de colores en mis manos, borrones de letras que alguna vez tocaron un papel, letras que trastornaron mis sentidos que me trajeron desgracias, alegrías, pasiones, desdicha, sensualidad. Soy más que ideas, soy más que una artista desordenada o perturbada, soy lo que me da la gana ser, en instantes en que el no ser uno mismo es signo de recato, en momentos en que el teatro es mi divina fantasía de escape; tiempo que atesoro, en donde los movimientos inquietantes de mi silueta alteran las sombras y reflejos de mí.

Balancing Act

Como de madrugada, aprendiendo a encontrar la beldad, decir algo brillante y saber observar. Estrellas con contornos de colores. Lila en mi cabeza, sangre que se derrapa fuera de mis venas. Anzuelo que corta, grima. Insomnio certero, sombras y confusión que adornan con listones mi memoria que duele; que lastima no pensar, que se encaja la daga de pasiones inconclusas. Manos dulces con contornos ásperos. Juego místico.