Collage y café

Fueron tintas y colores, parcelas de variados estilos e iluminación; olor y sabor a café, palabras de más y de menos, a veces me enfrentaba conmigo misma, a veces era lo opuesto. ¿Qué advertía cada uno? Luego me quede pensando en colores pero con dudas, por qué amarillo, por qué morado. Después recordé collage, fue impactante que a partir de ese instante me quedaron más claras e impregnadas tu forma de vida sobre mí y más tarde un buen aliado me ayudo a comprender a encontrar más significados. Al contar su historia, yo contaba la mía y sin querer me contaba la tuya, te recordaba y sonreía.

Monochrome

Far away of the chasing until the end come, I don´t know, I just want to hold the hopes that I used to rule. I sleep alone, so it is, like you say it would be most of the time. Can´t take my eyes over it. I know a place, I used to call home, it´s named soul; because I´m not a perfect person. Change what I used to, now I walked across an empty space so tell me when you´re gonna let me in?

Pútrida

Tarántula me transbordo de conceptuar que todo tenía un control en el relato a otra apariencia. Creía en que las cosas iban a convertirse en una modificación etérea, pero no lo fue, todo dio un cambio vertiginoso al saber la verdadera identidad de uno de las presas de tarántula, todo quedaba más claro, pero lo que no me pude imaginar fue el final, se acercaba y no podía creerlo, pero de pronto comenzaban a llegar reminiscencias a mi memoria desde el inicio hasta los cambios minúsculos que aparecían tan de prisa. Era como si no lo hubiese notado, cosas que no había deliberado, simplemente atribuía toda esa enfermedad demencial a un solo ser, y como una bofetada, toda la historia tomo un giró a la original, a lo que me habían hecho creer.

Me vi corrompida, me sentí aturdida y cada palabra, cada esbozo que pudiera aparecer en los rostros de aquellos innombrables, iba transformándose en algo desconocido que yo no sabía, sin embargo, mi codicia no me permitía parar. Además de la principal voltereta, me habían arrastrado con ellos a dos volcadas indefinidas que me alterarían cada sentido. No lo podía entender, fue tan sorpresivo que no me dio tiempo de especular.

A fin de cuentas no todos tuvieron su merecido, no todos los planes salieron bien, las apariencias efectivamente engañan, la frialdad, el odio, la repulsión, la codicia, todo… todo termina por salirse de su cauce. Nadie es exento de salir bien librado. Cuando se propone hacer algo, esto se puede hacer muy bien, sin importar nada, siempre existe algo, lo que sea, para salir bien librado pero y para escapar, tal vez no es cierto que exista perpetuamente ese algo. ¿Artimaña? Sí, pero quién no lo ha hecho alguna vez. Pareciese como si fuese inevitable. Ahora con mucho más razón le temo a la anestesia, te adormece, te hace desconectarte, no saber en dónde estás o en quién dejas tu vida, y no me refiero a que te suceda algo mientras estás dormido solamente, es peor lo que sucede después… después.

Une assassine

Con el pensamiento de que pudiera convertirme en asesino. Con el pensamiento constante, buscando mi inspiración. No solo es pensar en matar, es más que eso. Investigar, conocer los motivos por cual asesinar. Qué me impulsa, qué transgrede la barrera.

¿Necesariamente cuando una persona hace mal está mal? Ha llegado a mí una forma distinta de pensar, de poner las cosas en la vida. ¿Una niña, será realmente una inocente; o alguien que hizo el mal, podrá convertirse en un héroe? Esas cosas y más han estado rodando por mi mente.

La soledad es un sentimiento muy extraño que en ocasiones me gusta compartir conmigo misma y en otras tantas solo dejo que transcurra, no me gusta su sombra controladora, aunque en ocasiones es tranquilizante, tiene un sabor rico, con un olor en particular que es muy único, fresco, en ocasiones penetra como dulce de leche.

Esa mezcla entre bien y mal que generalmente ocurre en mí me hace cuestionarme muchas cosas. Convertirse en un asesino tiene una razón, pero yo creo que para ser asesino debes de nacer siéndolo, no creer que seas uno. Al igual sucede con la inteligencia, con la enfermedad nueva que antes se llamaba locura. Nada sucede porque a uno se le da la gana y ya, todo tiene un origen, una historia detrás que conlleva a un relato que se sucede de boca en boca o tal vez de huellas, tatuajes que se quedan en la piel de los humanos, un reflejo innato.

No sé, cada cosa debe tener su lugar, pero ¿y si no las tiene? Siento que el aire me falta, me cuesta mucho respirar, claro, mucho más sintiendo el temor de que alguien pueda entrar y hacerme algo malo. De echo creo que preferiría aceptarlo si fuera malo pero con un motivo y razón, no solo porque si, o porque se les da la gana. Si he de ser herida, es justo que mi herida sea hecha por quién realmente… sigo pensando que no tienen un motivo suficientemente fuerte para herirme, o matarme. Si supieran acaso que si usan un arma, no la pueden volver a enfundar porque está estaría caliente por el disparo…

Es increíble como puedo pensar en una lluvia de ideas instantáneas, no se como organizarlas, no sé como plasmarlas, pero siento que si no las comienzo a escribir se van a perder como tantas que se han ido, como con tantas que se esconden y en ocasiones vuelven o jamás regresan.

Elle est passionnée

Tengo el deseo de ceder a mis impulsos, siento las ganas de hacer lo impropio, de hacer lo inusual. Pero ceder a lo que quiero es lastimar a otros. Pero quisiera atreverme a ceder a ellos, a sentir, a vivir esa emoción para quitarme ese deseo, para arrebatarme esas ganas.

Pero al mismo tiempo, si todo fuera tan fácil, todo mundo lo haría. Creo que soy muy apasionada con los sentimientos y con las emociones. Esto no lo quitaré nunca de mi; nunca voy a poder cambiar quien soy pero si puedo modificar mi conducta.

Lo que siento siempre permanecerá, las atracciones hacia mis pasiones de la vida, o hacía un ser humano siempre aparecerán y puede que se vayan o permanezcan. Pero ahora prefiero disfrutar el sentirlas, aunque me encantaría vivirlas, algunas no las puedo cumplir, pero por ello estoy escribiendo.Pero quiero disfrutar la vida de una forma diferente, de una forma que apasione, que entregue que transforme. Sentir y despojarme.

Un dégoût

17 de septiembre

Siento un desborde de energía, al principio sentía una desesperación muy grande, como si quisiera explotar pero sin desearlo. Fue algo realmente primitivo. Ese poder era muy fuerte, no podía controlarlo, hasta me hacía falta el aire.

Tengo libertad, a pesar de que es una libertad condicionada. Hoy estuve pensando acerca de las personas que tienen una vida llena de restricciones de prohibiciones. De pronto me vuelvo a sentir como si todo fuera un torbellino de emociones, de sobresaltos de pensamientos que no encuentran un cauce. Respiro otra vez, de nuevo, de forma premeditada, angustiosa, incesante.

Hoy sentí un asco terrible. Sentí un dolor físico que me penetraba y no me dejaba tranquila. El dolor puede causar asco, ganas de vomitar. Pero es un dolor intenso. A veces sentir un dolor físico a uno del alma o de las emociones, es diferente. Porque el dolor físico no lo deseo, el emocional aparece porque aun sin quererlo lo provoco. Es relativo, hablar de dolor implica sufrimiento.

TARANTULA

I am in ecstasy, Tarantula bite me, it feel like a bee sting, like a swelling pain in my mind, a rush of histories that can penetrate easily and with strong words, modifying and shaking my profligate and decadent world. I keep reading and it gets more and more interesting. An astonishing black genre book; sensual, sexual, revolting, sadist, cruel, disgusting and exciting. Do you have scruples? If so, this is not apt for you.