SOLA EN UN CUARTO.

JULIO 18 2006

Un día tan complicado, tan extraño, ni siquiera me atrevó a pensar en ello, trato de evitarlo, quiero solo permitirme la oportunidad, puedo volver a ser tan fuerte como solia serlo. Tengo que prometerme a mi misma a dejar de hablar de mi pasado y acerca de mis deseos y mis sueños a los demás. Creo que es mejor vivir en un tipo de mentira dulce. Me doy cuenta que el ser sincero no trae consigo consecuencias favorables asi que ahora me toca ser menos yo. Antes creí, después deje de creer y ahora simplemente no seguiré creencias, tan sólo seré yo, pero con un poco de lo que fui y otro tanto de lo que soy ahora. Hay dudas, se lo que tengo que hacer aunque no sea exactamente lo que desearía hacer. Curiosamente al buscar mi independencia, no me siento sola, en mi interior guardo la fuerza de mi familia, y la gente maravillosa que deje tan lejos que me ha enseñado demasiado. Cada vez aprendo más y a la vez mucho menos.

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DEBO APRENDER

"Yo, que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, afectivas y emocionales , últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo, mis errores, he visto que en materia de amor, aun me falta tanto por APRENDER,
por ENTENDER, por CAMBIAR,por CORREGIR, por ACEPTAR, por MEJORAR...

Pero sobre todo, DEBO APRENDER QUE NUNCA DEJARÉ DE APRENDER, y que mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mí misma... ¡Bueno amiga... volvamos a empezar!"

Lucía Alejandra

¿Qué droga tremenda es el amor?

Publicado el 31 de Mayo del 2006

Querido blog:

Te anuncio que han pasado ultimamente tantos acontecimientos tan raros, que la verdad ya no se en donde colocar mi rostro, sin en la alegría o en la tristeza, ha sido todo tan confuso y obscuro, sentía que la salida se encontraba cerca y solo por cerrar los ojos un momento y abrirlos de nuevo, me di cuenta que las puertas me habían sido negadas para abrirse. ¿Qué pasa aquí? he sentido como mi corta estancia en este mundo se ha tornado una vida llena de extraños acontecimientos que hacen que me niegue a mi misma la posibilidad de ser libre, y de ser feliz. ¿ Será esto mi destino? No lo acepto, y no deseo acostumbrarme a la idea. El amor... y ¿Qué es el amor?, no es sino mas que un vago recuerdo de nuestras vidas pasadas que hacen eco en nuestra vida, que nos atormentan y nos hacen pretender que sabemos expresar lo que todos estos sentimientos significan. Me detendre y no hare mas preguntas, pero no entendere nunca si es necesario aceptar la soledad para que esta se aleje de tu vida. Jamás entenderé que será capaz de aclararme mis ideologías. Querido blog, creí haber encontrado, o lo peor es que yo se que lo encontre, se que es, pero decidió arrancarme de su corazón. Me prohibe pensar. No hay manera, no hay exilio mas doloroso que la distancia, no existe peor castigo que obedecer a tu mente y no a tu corazón. Me tira y me ata..Se libre, baila, llora y rie, disfruta.. Llegará esa epidemia que te quite la vida, y te carcomera por dentro, a menos que la evites siendo tu propio sueño, tu viaje a tu mundo desconocido, tu entrega total a lo que te apasione. Amar, amar, amar.... el amor es tan cruel que no me deja olvidar. querido blog, mis palabras son tan llenas y vacias que no comprenden un sentido.

incomprendida

A ti: "Recuerda que el hombre vive de acuerdo con sus esquemas del pasado y asi también construye los esquemas del futuro"

William Albert Andrew

Candy Candy

Desde niña conocí esta historia comica y melodramática, un anime sobre una chiquilla pecosa que fue abandonada cerca de un camino junto a un orferinato. La trama se desarrolla en la época de los carruajes, damas y títulos, alcurnia y pobreza, trabajo duro, castillos, condes, colegios prestigiosos, puertos, guerras; villanos, peligros y aventuras. Candy, así le llamaron, una pequeña que creció rodeada de otros niños que al igual que ella habían sido abandonados por sus padres, además junto con la hermana Maria y la señortia Pony, Candy estuvo rodeada de amor.

La pecosa aprendió a trepar árboles, lazar la cuerda, y muchas otras cosas increíbles. Una niña muy audaz sin duda, una chica que siempre buscaba el lado positivo a las cosas y no le importaba sufrir con tal de ver a los demás felices. Siempre sacrificandose, siempre dando pie a que la hicieran menos, a que la lastimaran. Claro también hubo personas que la quisieron mucho y la apoyaron, teniendo así buenos amigos. Una chica que al igual que toda niña sueña con ser feliz, encontrar el amor. Desde ser adoptada como amiga de compañia terminando de sirvienta, hasta conocer y desilusionarse con el amor terminando siendo una enfermera, Candy es sin duda un ejemplo de fortaleza y valentía.

Sin embargo hace poco comence a ver la serie de Candy Candy por youtube, gracias a mi amiga Adalu quien al igual que yo fué muy fan de la serie cuando niña y me comentó de la existencia de la serie por la red. Cada vez que veía un capítulo me daba cuenta de tantas cosas que omití y a la vez de tantas malas jugadas y criterios que se nos transmitió por medio de los 115 capítulos de la serie animada. Cuando yo pensaba que Candy era lo máximo, hoy en día, pense en todas las cosas y rasgos que distinguían a esta peculiar chica.

No puedo creer como es que se nos intentaba lavar el cerebro para ser ciertas cosas como la sociedad imponía, obviamente candy siempre se opusó a eso, pero lo que me ha sorprendido al comenzar a ver nuevamente esta serie, es sin duda la forma en que Candy permitia que la humillaran, que la pisotearan y obviamente tener un dolor por ello. Este personaje era masoquista, realmente no puedo creer que tantas hayamos creído esa basura de que siempre se tiene que sufrir y ser las mujeres ideales y poner primero el bienestar de los demás antes del nuestro. Estoy muy emocionada por volver a ver este programa, pero aún así me siento desconcertada y decepcionada de la forma en que se maneja que se esta predestinado a pasar las de Caín. Admiro mucho de Candy, pero también detesto la mitad, digamos que de su personalidad me quedaría con un 50% ya que el resto es mera cuestión de imposición social.

Gracias a todo lo que he aprendido (que si no sería una estupidez seguir al pie de la letra las indicaciones de cómo vivir de Candy) ahora me doy cuenta de la importancia que tiene el buscar nuestro propio camino y las alternativas para vivirlo sin necesidad de ser un manojo de lágrimas todo el tiempo.

Se nos ha engañado toda nuestra vida, haciendonos creer que el ayudar ante todo a el otro sin impotar lo que necesitemos es lo más gratificante, y no siempre debe de ser asi. Voy en el capítulo 100 pero accedí a escribir ya que me está historia marco mi infancia y me provocó tantos sentimentos encontrados. Ahora me queda disfrutar lo bueno que tenga la serie para mi y los buenos recuerdos. Tener amigos es lo máximo pero cómo ayudarlos si nosotros no nos ayudamos primero a estar bien. Tenemos el poder de elección, de elegir quien queremos ser, hacía donde deseamos caminar.

Un saludo y cuidense.

Lex

La lluvia suavemente tocó mi rostro, mancho con ligeras gotas mis lentes y nublo mi vista. Al sentir ese olor tan peculiar, cerre los ojos y respiré. Un momento en que me siento única y tan llena de una energía que llena de pronto mis sentidos. Solo la brisa penetrante del aire que limpia la contaminada vida, pero esta todo bien. Se atreve a tocarme con una delicadeza y una fuerza que entra muy hondo, provocandome vagos recuerdos de mi libertad infantil, de la descontrolada afición por caminar entre calles que parecian rios, ventanas mojadas, resfriados y una tristeza inevitable. De pronto vuelvo a la realidad, dandome cuenta que solo de nuevo todo se encontraba en mi imaginación, dando vueltas como una rueda de la fortuna, probandome y burlandose de mi, como si no fuera suficiente con despertar amargamente a la realidad. Lluvia vuelve, lluvia llevame, lluvia, lluvia...

Bonsoir mes amis:

Esperando que todos esten bien, hoy fue el clásico de clásicos Chivas vs. América. Si ya se que piensan, pero en realidad no es eso de lo que quiero escribir sino de la magnitud del evento y la grandeza de mi rechazo hacia el mismo. En vez de ver o sintonizar el magno partido, Dan y yo fuimos a una fiesta ochentera. Fue interesante el concepto que mi amiga Anai por ser su cumpleaños 20 ideo, lo malo fue que no toda la gente estaba prendida. Por mi parte me dedique a investigar un poco sobre está época de pantalones ajustados, maquillaje cargado, playeras enormes y flojas y calentones con convers. Tal fue mi pasión por conocer un más acerca de esta moda o época que busqué en mi guardarropa (que es muy escaso) algo que tuviera relación a ser una chica ochentera. La experiencia mas divertida fue decidir cortar a chiqui falda mi gran falda larga de monja. Cierto que fue cansado dar tijerazo a la prenda pero al final fué muy divertido ver como podría destrozar un pedazo de tela y sentirme tan feliz y desquiciada, ya que este hecho me hizó sentirme digamos... poderosa... creo me fui muy lejos, quise decir irreverente. Unas mallas negras ajustadas a mi cuerpo no tan perfecto, mi falda tijereada, una playera negra y encima una rosa, maquillaje de la misma dualidad de colores, una diadema de puntitos con la misma dualidad de color, aretes enormes, convers negro con rosa, calentones, alma de rockera, ánimo encendido y pasión por mi outfit. Hice mi propio atuendo, mi novio sólo daba gracias que no hubiera un retorno innovador de los 80´s hoy en día ya que su mirada reflejaba el desprecio que sentía por mi disfraz el cual hice muy mio. Bailes de fiebre de sabado, flans, entre otros hits que fueron éxito ochentero. Movimientos al ritmo de recuerdos de infancia que se quedaron plasmados en mi memoria, meneo de un cuerpo que se dejaba llevar por un supuesto conocimiento del ritmo... sólo deje que todo fluyera. Casi al final, una pizca de música banda, la cual no disfruto mucho, oh si y lo olvidaba se jugo semana inglesa (un juego que propuse)el cual termino en aburrimiento ya que los asistentes no hacían mucho caso de animar la fiesta. No comprendo entender si lo que hice fué un esfuerzo distante de que se prendieran las cosas o mi frustración por estar acalorada y sedianta. A fin de cuentas nos la pasamos bien, rematando en el parian para ver el "maravilloso" partido. Si no voy al estadio o no es mundial me aburre el fucho pero como Dan y yo detestamos las aglomeraciones futboleras de chivistas, preferimos ir a comprarnos unas riquísimas nieves de garrafa cerca del kiosko, a fin de cuentas es más delicioso que estar parado, sin ver nada, solo oliendo tanta mezcla de aromas de la muchedumbre en espera de saber que su equipo ganará. A fin de cuentas perdio el equipo local, y a nosotros nos valio un cacahuate.

Caminar junto a la persona que amas, comiendote una nieve de garrafa y dialogando sobre diversos temas de interés mutuo, es la mejor manera de pasar y saborear un instante de la vida.


Que las mariposas los acompañen

TE AMO

L'amour effectue tous les rêves de l'homme, croit et détruit avec seulement le pouvoir du désir. Toucher le ciel avec les mains, cela est d'aimer, marcher comme fous pris des mains, donner un baiser à tout moment sans aucun motif. Tu es mon destin, tu es la joie et la colère et la gravelosité... tu es cela mon enfant. Ensemble. Merci de marcher avec moi et pour me laisser marcher à ton côté.

Je t'aime Daniel

Unbelievable


No puedo creer que después de tanto meditar no haya reflexionado sobre donde había puesto mi blog, hasta hoy. Pensaba acerca de él, en dondé lo había dejado. Gracias a la insistencia de mi amiga Ada, mi mente pudo recordar donde lo había hecho (tan obvio). Anyways, I will start with the begining. Utterly alone in the weird desires of my thoughts. Nothing is clear, changes pass by without stopping. Hope to write later to give you all the welcome to my site. Attendez et lire les mots d´une mademoiselle fou qui voudrais êtê avec les etoiles et la nuit, seulement...ici


Solamente plasmar tan sólo eso